게으른 비비안 부지런한 네트 게으른 비비안 부지런한 네트

내가 언제부터 이 싸움을 시작했는지 모르겠다. 왜 시작했는지도 잊은 채.... 싸우고 있다. 넘어지면 다시 일어나서 또 싸우고 또 다시.... 하지만 나와 싸우는 상대가 나를 넘어지게 한 적이 있는가? 나를 넘어트렸던 건 타인도 아니고 환경도 아니다. 내 안의 온갖 망각과 합리화가 나를 넘어트렸던 것은 아닌가. 나는 다시 상대가 아닌 내 안의 그 것들과 싸우려 한다. 이 싸움의 끝이 어디인진 모르지만 그 끝엔 온전한 자신의 모습으로 우뚝 서 있는 내가 있기를 바란다.

나는 종교가 없다. 그렇다고 종교를 아주 모르진 않지만 기독교, 천주교 그리고 불교의 정확한 가르침? 교리?는 잘 모른다. 하지만 내가 지금 생각하고 있는 것과 크게 다르지 않다고 조심스럽게 생각해본다. 누군가? 무언가? 그 형태와 존재에 대해서는 알지 못하지만 나에게 기회를 준 것이란 생각이 든다. 나에게 삶이란 기회를 주었고 그 기간 속에서 온전한 나의 모습을 찾고 만들어가라고 기회를 준 것이란 생각이 강하게 든다. 기회란 얻는 사람에 따라 살릴 수도 있고 죽일 수도 있다. 그건 온전히 자신의 몫이다. 나의 존재는 기회이며 그 기회를 잘 사용하여 온전한 자신의 모습을 만들어가는 것이 내가 존재하는 이유이며 세상에 존재하는 나라는 존재의 가치이다.

77년 7월 22일 10달동안 어머니의 뱃속에서 잘 먹고 잘 지내다 살기 힘든 세상에 태어났다. 어떨때는 그냥 나라는 존재를 모르고 살고 싶을 때도 참 많다. 왜 날 낳아서 이 고생을 시키나?? 이왕이면 조금더 좋은 환경에서 태어났으면 이모양 이꼴은 아닐텐데... 라는 생각도 많이 했지 어렸을땐 나이 많으신 엄마가 학교에 오는 것 조차 싫었다. 왜 다른 엄마들처럼 예쁘고 젊지 않으신가? 누가 할머니라고 그러면 어떡하지라는 참 어리석은 생각... 3남 3녀 중 막내 뭘 그렇게 자식들 덕 보시려고 많이도 낳으셨는지... 잘 나가는 년놈 하나 없이 다 지들 먹고 살기만 빠듯한데... 그래서 지금까지도 먹고 사시려고 일을 하신다. 난 어렸을 때부터 아버지처럼 살지 않으려고 숨쉬는 순간 순간마다 머리 속으로 되내..

현재란 과거에서 만들어지고 미래를 만들어낸다. 내가 지금 고민하고 있는것 머리 아프다. 정리도 안되고 고민의 고민이 쌓여 어떤 것 부터 해야할 지 모르는 상황에 처해지기를 수차례 하지만 매번 삽질만 거듭하고 돌아서서 다시 길을 간다. 이제는 달라져야겠다. 그렇게 고민하던 것들이 너무도 부끄러워진다. 고민은 고민을 나을 뿐 어떠한 해결책도 줄 수 없다는 단순한 진실을 알면서도 나는 고민만 했다. 하지만 이젠 행동할 때다. 현재의 나는 과거의 내가 만들어낸 나 이다. 현재만 보고 미래에 대한 뜬 구름만 잡고 살아 온 과거의 나! 지금 이 순간의 나를 미래에는 잊지 않겠다. 먼지나는 창고 한켠에 너무도 하찮게 취급해온 과거의 나를 윤이 나게 빤질 빤질 닦아 소중한 기억으로 만들어야 한다.